在家族群里,看到一位长辈发了这样的帖子,我把帖子的内容粘贴如下:
让我们先来看这开篇的立论:不要代表这个时代淘汰咱爸妈。在心理学的角度,存在很多值得深入探讨的东西。首先,是谁在淘汰,淘汰的是谁?作者以悲悯的语气代表所有的爸妈向所有的子女发出了倡议,别对你爸妈发脾气,别去淘汰他们,好好对待他们。但关键是,这是所有的爸妈的需求吗?截图中列举了一些数字,数字说明大多数爸妈“不会”,抛开有一些爸妈是会的不谈,其中也并没有调查这些不会的爸妈中有多少为此焦虑;也没有调查多少爸妈不需要会,但正在为此焦虑。
既然作者被这个题目吸引,那么作者应该是一个正在为此焦虑的人,作为一个心理工作者,我觉得有必要把这份焦虑理解清楚。我在很多场合说过心理学给人上帝的视角,如果把上帝的视角放到这个情境,应该发现,类似的焦虑绝不是现在发生的,把这个不会用手机支付,换成不会用电灯,不敢坐汽车一样适用,也就是类似的焦虑已经用轮回的方式传承了很多代了。我们一辈一辈重复经历而不自知,就是没有弄清楚心理学的基础理论,行为的背后一定有一种未被满足的心理需求在驱动,我们需要理解“怎么教都学不会”的真正原因。真的怎么教都学不会吗?在这些怎么教都学不会的爸妈身上,有没有不用教就精通的技能?比如定时吃什么药,怎么玩转新型血压血糖仪,乱七八糟的高价保健品功效和使用方法,是不是比精通网购支付的子女厉害得多?这种精通和不会之间有没有什么相通的地方呢?其实找相似很简单,就是对自身健康的关注是无师自通的,对生活技能的发展是主动失能的。这两者之间有一个被隐藏得很精巧的要求:我越来越需要照顾需要陪伴了,我希望子女们常在我身边替我解决生活上的我的各种不会,看到没有,我的健康越来越不好,我需要天天量血压吃药,我身边不能离开人。看到这种要求之后,继续看原贴的后半段是一些子女的形容:
看了作为子女的反馈,结合上面从心理学角度的解读,是不是更能理解爸妈的主动失能,其实是一种想要跟子女建立主动链接的过程,其实并不是他们学不会,而是如果他们学会了,就失去了跟子女交流的一个渠道。这些爸妈如此在意跟子女的链接,子女们怎么都这么“不孝”这么容易愤怒呢?其实不单单这些爸妈们看不到自己潜意识中需要陪伴的需求,子女们也没有意识到自己潜意识中逃离“束缚”的需求。这是原生家庭相爱相杀的惯性使然,也就是爸妈和子女配合着演出了一幕幕相同需求的生活剧,剧情类似但乐此不疲,这是不需要离世的轮回活现。
我们开头说起过,这种焦虑一轮回的方式传承了好多代,就是说很久很久以前,某一个错误的认知,导致第二个错误的解读,导致第三个错误的延续,这在西方宗教语言中叫做“原罪”。我们中国的一项原罪就是“养儿防老”,这个原罪的起点有两大错误认知:1、孩子是我的私有物品,孩子从出生就是要为我服务的;2、我自己是没有能力独立生活的。正是在这两点错误认知指导下,产生了开头数据统计中的绝大多数爸妈的失能表现。这种主动失能其实跟各种官能症是一样的道理,甚至这些失能爸妈本身就是官能症患者,失能和症状的背后都有一种说不出口的要求。说回图片中子女的描述,这些孩子的成长过程应该是这样的,成长过程中一直被爸妈严格控制,成人后基本选择远离家庭去远方发展,这时候父母分离的焦虑中无处排解,于是以失能的方式重新试图控制和建立连接,这些行为子女潜意识中是明白的,或者从心理学的“微创触发”理论理解,只要有类似童年被束缚的感受,就会不由自主出现情绪,但是童年爸妈训练灌输的“孝道”或者心理学中的“超我”又在不断指责自己的情绪,让子女内心备受煎熬。时间久了就会压抑成心理问题。
我们看到作者提供的数字比例足够庞大,我们刚刚也简略分析了问题的原因,好在我们看到也有很多父母并没有这样的困惑,我们希望自己的父母能像没有这些困惑的父母一样活得健康快乐,方法就是尽快意识到没有任何人要抛弃你们,真正要抛弃你们的是你们来自原罪的教育和原生家庭的环境,越早意识到自己有能力去欣赏去拥抱生活,就越早获得阳光自由的生命底色。你的内心暗示什么样的情境,就会越多陷入什么样的情景,看到听到的也就都是类似的恐怖片,在此我强烈建议看到这篇文章的人们去看看自己的微信朋友圈,帮自己发的主题分下类,你就会知道自己陷在哪种情境中,您微信的大部分主体是阳光开朗的,还是充满恐惧的?请不要暗示自己老去,也不要暗示自己活在恐惧的阴影中,我们做青少年心理研究常说父母的情绪是原生家庭的底色,您给孩子的是他想逃离的恐惧,还是不愿离开的温暖? |