孩子解决问题的模式,藏在你平时的养育中……
文/刘冬燕(山东行知青少年发展研究中心副主任,国家二级心理咨询师)
下午从幼儿园回来,朵姑娘提出想要买果汁,我同意了。但是走到以后她看到了一罐小馒头,临时又改变了主意。我问她两个想要哪一个,今天选择买一个。她思考了半天,还是决定想要买小馒头。
这个小馒头是彩色的,我看了下配料表,添加剂还是很多的。我有点犹豫,试图想说服她买杯鲜榨果汁。
“你看,这个五颜六色的都是一些色素,染了很多的颜色,吃到肚子里面就会肚子疼的。”
她不说话,过了一会对我说:那我不要这个带颜色的,我要一个没颜色的,没颜色的吃了就不会肚子疼了。
她跑去从货架上换了一个没颜色的。
看来她真的想要小馒头,退而求其次选择了一个原味的。
我答应了她。
因为对于自己想要的东西,有自己的主见,也能够坚持自己的选择。在遇到阻碍的时候,没有情绪,而是积极主动地想办法来解决问题,说服对方。这一点我觉得有时候成人也不见得能做到。
她小心翼翼地抱着心爱的小馒头,在路上让我帮忙打开,每次只拿出一颗小馒头来吃,然后就盖上盖子。
进家门的时候,她正抱着打开的盒子,结果没注意地上有一根小木棍,就这么不小心滑了一跤,小馒头撒了一地。
我看到她愣住了,估计是吓了一跳,她慢慢走到我面前来,趴在我的腿上,开始委屈的放声大哭。
我想,更多的也是因为心疼这撒了一地的小馒头吧。
我抱着她,轻轻拍着后背安抚她。
我说:“没事,咱们一起捡起来就行。”
显然,正沉浸在悲伤情绪中,她没有任何的行动力,根本不愿意去捡,只顾着仰着头大声哭。
我放下朵姑娘,蹲在地上开始捡小馒头,一边捡一边说:这些小馒头太调皮了,都跑出去玩了呀,小馒头快回家喽。
这个时候朵姑娘一边哭一边斜着眼睛看我,不一会哭声戛然而止。
我问她:你要不要一起帮小馒头回家。
她马上蹲在地上开始捡了起来。有几个被她刚才踩碎了的,她对我说:“妈妈,这些碎的就不要了,放在地上喂小蚂蚁吧。”
然后,拿着失而复得的小馒头撒欢跑着去玩了。
想想,平时掉在地上的东西我觉得不卫生可能就不让孩子再吃了,但是今天我没有这样做。我觉得相比卫生的问题,更重要的是要教给孩子解决问题的方式。
这也是我在育儿中经常强调的一点:养育孩子太私人化了,关键是看你想要给孩子的是什么?你更看重的是什么?
如果你更看重卫生,可能撒在地上的小馒头就到了垃圾桶里面,孩子可能会伤心不已,你可能会再带她买一桶,也可能你不会去给孩子买,你希望孩子能够为自己的错误承担责任。
当然,这不是我想要的,我想要的是在孩子遇到问题的时候,在感到痛苦的时候,我能及时出现,让她感觉到有人支持她、帮助她,先满足她情感上的需求。
这个时候你训斥孩子不小心或者告诉她下次一定要小心……吧啦吧啦讲一堆的“道理”,一点用也没有。
换位思考一下,这就好比,你丢了自己心爱的戒指,回家告诉你老公。他对你说:“你怎么这么不小心呀,下次一定要小心一点呀或者是因为你自己不小心才掉的,所以你要为自己负责……
我猜如果对方这样说,你都能抽他一巴掌。
假如孩子遇到问题的时候,你有情绪那就更糟糕,因为你这就是在给孩子传递一个信号:我不能有麻烦,在我遇到问题痛苦的时候更不能让家长知道,因为父母会很烦。所以,很多孩子长大后遇到什么问题都不敢告诉家长,他们觉得说了也没用。甚至有的孩子宁愿选择轻生也不向家长求助,这也怪不得孩子,因为这是父母和孩子互动中教会孩子的。
然后,我也希望通过自己的行为,让孩子直观看到,遇到麻烦并不可怕,一定会有办法解决掉,我更希望的是让孩子能够学到轻松面对和解决问题的模式。
人的一生会遇到太多的问题和麻烦了,关键是你要用什么样的心态去面对,你会用什么样的方式去解决。很多时候难的并不是问题,而是我们在成长中反复经历和体验后自动总结出来得一套个人的所谓“经验”。
这个其实也和你早年和重要他人的互动有关。也就是你的父母在你遇到问题的时候常常用怎样的方式回应你。
我想起前几天好友到访,我正准备和面包水饺,她自叹就是不会和面,觉得太难了,让我教给她诀窍。我猜想她难得不是和面这件事本身,而是在问题面前的所谓“经验”和自我设限。
我想了想哪有什么诀窍呢。我自己之所以“擅长”,是小时候我和面的时候,家长从来没有否定的声音,我还记得第一次我擀面条,大概3、4年级的样子。反反复复擀了很多遍,因为和的面太软了,以至于都黏在了一起。但是好像从不记得父母有批评的声音,他们总是夸赞我能干,然后再传授给我一点点的经验。
所谓诀窍大概就是自己反复实践,再加上有人支持。如此一来,你经历的多了,就会慢慢总结出经验,好像并没有想象中的那样难。
孩子的成长也会遇到很多的问题,也希望你在孩子每次“有难”的时候,能够感同身受,少讲大道理,及时伸出援手。用你的实际行动教会孩子解决问题的方式。
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