一个10岁左右大的小女孩,被妈妈死拽着走向海里。
路人看到这个情形,以为这对母女要跳海轻生,紧忙打电话报警。民警赶到现场后,发现这对母女仍在继续往海里走,离海岸边有30米远。女孩一直在哭,使劲挣扎,看到有民警的身影,像是找到了浮木,努力伸手求救。可妈妈不听劝,执意呆在原处。民警只好下水把她们俩“捞”上来。
上了岸,才真相大白。原来,这次“轻生”是妈妈“吓唬”女儿的手段。这段时间,女儿在家上网课不认真,作业也不好好做,把她气坏了。一时想不开,拖女儿去“跳海”。
Part 2
来自安徽的邓女士,和公婆住在一起。因为隔代养育,婆媳之间多有矛盾。不久前的一天,6岁的儿子调皮捣蛋,不听指挥,邓女士苦口婆心讲道理,小家伙并不买账。一气之下,邓女士就把儿子揍了一顿。婆婆一看孙子挨打了,就心疼得不行,对着邓女士一阵唠叨。婆婆的护短,又助长了儿子的胡闹。听着婆婆的絮叨,看着儿子恨恨的眼神,绝望崩溃的邓女士,顺手抄起旁边桌上的水果刀,狠狠地捅向自己。管教孩子,却无法管好自己的情绪,是家庭教育的死敌——这样的精神压力,大部分妈妈都在承受。
外在的声音不断地告诉自己:你这样教育孩子不对、不利于孩子身心健康成长。但面对孩子又有巨大的无奈,我听到太多妈妈感慨:“我真地拿他(孩子)没有办法了,小声讲道理不听,大声呵斥没用,有时候忍不住也打几下,但依旧不管用,非得等到大发雷霆才稍微管用一点,真地能把人气死。我也知道这样不对、不好,但是没有别的办法。”当我们听到这样的声音时也会觉得:是啊,当妈的真不容易,遇上这样的孩子确实为难。但是反过来思考,“这样的孩子”是怎么形成的呢?其实,孩子是父母情绪的接收器,当父母不安时,孩子就会立即警觉,当父母放松时,孩子立即感到愉悦。倘若孩子常常接受到父母不安、紧张、愤怒的情绪时,孩子便会产生各种“问题行为”以保护自己和父母,但是我们家长早已被激进的情绪蒙蔽双眼,根本看不到孩子的挣扎。我想,案例中的妈妈肯定不是在第一次遇到这样的情况就如此爆发,只是“压死骆驼的最后一根稻草”的缩影,使出浑身解数,问题依旧没有解决,于是亲子之间开启极端挣扎模式。
讲道理是下策,发脾气是下下策,那我们究竟如何做避免伤及孩子呢?.很多时候,父母的情绪并不是来源于孩子,只是落脚于孩子而已。比如:自己童年经历的创伤。有的家长自己儿时被要求完美,所以当自己的孩子不完美时,立刻激发了创伤导致情绪爆发。与家人互动的情绪压抑。就像案例2的情况,婆婆对孩子的袒护加剧了这位妈妈的愤怒,巨大的愤怒之下把刀捅向自己。工作失利、领导批评或者是工作压力大等情况,也会无形导致压抑的情绪。情绪就像水流,自高处向低处流动。对我们成人而言,孩子无疑是最好的宣泄地。所以,家长要时时内省自己,觉察情绪的根源,往往很多时候孩子的行为只是导火索,需要处理的情绪并不在此,也无需用这么极端的方式去解决。情绪就像一枚图钉,每发泄一次就会在木桩上留下痕迹,所以最好的解决办法就是不发脾气。虽然完全不发脾气很难,但可以控制爆发的强度和次数。很多时候发完脾气冷静下来反思事情的前前后后时,我们都会吃惊:刚才我怎么这么大火气?一方面是因为刚才提到的,情绪的根源并不在此;另外一方面,情绪爆发的时候我们缺乏冷静的能力。所以需要给自己一个“紧急暂停按钮”让自己的行为以积极的方式暂停,如:离开生气的地方,远眺一会;做五个深呼吸,再来继续讨论;闭上嘴巴,用文字的形式互动等等。若做不到“积极暂停”,那至少学会说“对不起”,事后要为自己的冲动致歉。有时候,反省自己、积极暂停并不会让情绪消失,只是压抑在内心而已,下次在遇到类似情境的时候,情绪会再次被勾起,积攒到一定程度,依旧会爆发。所以,时时与家人、朋友或专业的咨询师沟通,敞开心扉,把自己压抑的情绪表达出来,是非常好的选择。其实有时候,我们以为的身陷囹圄只是自己内心自我的枷锁,从现在开始不再自我封闭,不再自怨自艾,面对自己,成长自己。
但无论如何,都不要让我们极端的情绪影响孩子的成长。 |