最近几个月,亲子间的互动总离不开“网课”这个词。与测评的学员家长坐下来交流,不出三句话,绝对会聊到“网课”的事情。
家长A:孩子有两部手机,一个手机放着网课,另一部手机让身子挡住玩游戏;家长B:上完课的时候注意力一点不集中,也会玩这个,一会玩那个,效率很低;家长C:孩子在家作业不写,网课不上,觉得网课不是真正的“上课”,坐在教室里才是上课;家长D:我们夫妻俩上班,老人看着孩子,网课效率太低,老师说完答案自己写上去;家长E:关着门上网课,贴上纸条不让进房间,肯定是在玩没有学习,因为网课的事天天吵架。家长F:趁着疫情期间我也没有复工,孩子也没有开学,我就想赶紧给孩子补补课,养成学习的好习惯,但是一点效果没有,孩子脾气还越来越大。家长G:老师,我现在都不敢提“网课”这个词,一提鸡皮疙瘩都起来了。我就像个肉夹馍夹在孩子和老师之间,老师布置任务,孩子不做任务,家长两头为难……
这样的声音最近听到很多,甚至很多家长和孩子为了网课的事起了严重冲突,不仅网课没有上好,亲子关系还一团糟。真的是网课引起的冲突吗?仔细分析一下并不是,而是家长和孩子本就存在不良的互动模式——总是想要改造孩子、批评孩子。这背后其实是有深深的不接纳与不信任。
之前和一个朋友谈心,朋友说起来,孩子小的时候生病或不舒服,自己就会有愧疚的感觉,再或者是查体时发现孩子有的项目不达标或者是不如别的孩子分数高,就会深深自责,觉得自己没有照顾好孩子。但后来随着孩子的成长,愧疚不知怎么就变成了愤怒,看到孩子哪里做的不好就生气、发脾气,觉得自己像后妈一样,对孩子的爱怎么就变成这样了呢?
这让我想起了《我永远爱你》的绘本,小主人公阿力不小心打碎了妈妈最喜欢的碗,为了保证自己不会受到批评,于是进行了一场“爱的测试”——
“妈妈,是不是只有我乖乖的,你才会爱我呀?要是我做了坏事呢?”
接着阿力举出4个自己做“坏事”的例子,结果无论是做哪件“坏事”,都得到“妈妈永远爱你”的回应,所以阿力诚实地告诉了妈妈自己打碎碗的事。
我想,阿力妈妈的童年应该是很幸福的吧,孩子无论是做什么“坏事”都不会勾引起妈妈内心的创伤,所以妈妈会温柔地接纳孩子的“坏事”。
我们和孩子互动的时候,内心很容易被孩子的一些行为“勾引”起涟漪,这是因为在我们潜意识中存在情结或创伤,所以我们看似对孩子的不接纳、挑剔、指责,很可能是在表达自己的态度——我并不接纳自己或我也没有被别人接纳:
我不被接纳成绩不优秀——我不接纳自己工作不出色——我不接纳孩子学习成绩不好
我不被接纳言行无理——我不接纳自己待人不友善——我不接纳孩子没有礼貌
我经常澄清家长说这样的话:“我对孩子其实没有太多的要求,我也不要求他考全班前几名,也不用钢琴十级,就是保持中上游,学点艺术充实自己,练练书法写漂亮的字,而且很多辅导班都是我们征求他意见报名的,没有强迫,怎么孩子就觉得压力大呢”
那如果孩子反问您:“妈妈,如果我并没有达到中上游水平,对艺术也找不到兴趣,你是会接纳我,还是依旧会给我制定新的要求呢?”我想答案应该是后者吧。我们不接纳孩子的背后隐藏着一个不接纳自己的影子。
作为父母,首先要悦纳自己,才能悦纳孩子。当我们这么想,这么做的时候,网课烦恼也好,作业困扰也罢,都会迎刃而解了。 |