一个大约8、9的男孩和他的妈妈在吵架,妈妈把孩子逼在墙角,指着孩子就破口大骂,妈妈骂一句,孩子哭喊着大声反驳,妈妈再以更高的声音回怼。具体因为什么事,我并不知晓,单就这个场景就让我觉得窒息。
我一遍遍揣测,此时此刻这个孩子内心是多么的愤怒、恐惧、无奈或是失望,毕竟孩子在面对家长的时候,不自觉就定位为弱势,面对这个身材是自己两倍,气势如此强烈的人,自己如何自处?
同时,我又一遍遍思考,此时此刻这个家长内心又是多么愤怒、恐惧、无奈或是失望。面对自己的孩子,自己别无他法,只能通过如此歇斯底里方式压制,而且是在公众场合。面对孩子有愤怒的情绪的时候,作为家长我们究竟如何做?是在这场情绪战中赢了孩子,获得战争的胜利?还是赢得孩子的尊重、理解和认同?
首先我们要知晓一个重要信息:孩子的愤怒,其实是孩子在发出求救信号。心理学研究发现,孩子心中愤怒的最大来源,是他们根深蒂固的认为自己没有人爱,没有得到应有的尊重。孩子愤怒时,虽然面上看着气势汹汹,内心却十分恐惧和痛苦。那个大庭广众之下被妈妈训斥的男孩,内心会觉得没有得到尊重,觉得妈妈不爱自己,他很害怕很难过,不知道如何是好。于是,他希望通过愤怒引起妈妈的关注。他的愤怒行为,其实是在呼唤爱,渴求帮助。可他妈妈没有意识到这一点,单纯的认为是孩子欠管教,所以她要收拾孩子,想用暴力把他的怒火压制住,战胜了孩子。其实这样做的后果就是,不管这场情绪战以哪方妥协为结束,这个妈妈都输了,她都失去了了解和帮助孩子的机会。著名教育家帕蒂·惠芙乐说:孩子的怒气,通常掩盖着某个可怕的经历。没有哪个孩子的愤怒,是突然就有的。如果我们一味排斥孩子的愤怒,就永远不可能看到这背后的真相,也永远不会知道,孩子愤怒时,其实最需要我们的爱和帮助。那如何在孩子愤怒的时候“赢得”孩子,获得良好的亲子互动呢?第一点也是最重要的一点,家长要“看到”孩子的愤怒,看到是治愈的开始。当孩子愤怒时,我们至少要做到蹲下、半拥抱孩子,告诉他“妈妈知道你现在很生气,你想要我帮助你做些什么?” 很多家长觉得这个说起来容易,但是实际做起来太难了。我不止一次听到家长说“我还气得鼓鼓的,我才不去安慰他”,还有的家长会说“我脾气上来了,我做不到这么耐心”。的确,我们虽然生理年龄是成年人,但是内心也住着一个小孩,这个小孩此时此刻的任性也表现的淋漓尽致。当然,有这样脾气的家长,一般孩子的愤怒情绪也会很强烈,就像李玫瑾教授说过的:孩子的脾气,是家长带出来的。所以,家长在改变孩子之前先审视自己,自己拥有良好的情绪表达方式,孩子也会受到潜移默化影响。第二点,不要妄想着在孩子愤怒的时候给孩子讲道理,更不好批评指责。可以采用平静温和的帮助,也可以采用冷处理的方式,告诉孩子,此时此刻他需要冷静一下,妈妈也会耐心等待。冷处理时,家长的内心是平静的,是耐心的,这段时间和空间就是给孩子宣泄的自由;冷暴力时,家长的内心是愤怒的,是缺乏耐心的,其实也是一种权力威胁。
孩子有愤怒的情绪并不可怕,可怕的是错误的处理方式导致亲子联结断裂。我们很多人,明明爱孩子爱到骨子里,疼孩子疼到心尖上,却唯独忘了去认真了解孩子的需求和想法。只有懂得好好回应孩子情绪的父母,能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。也只有爱,能化解愤怒,联结孩子的内心,使孩子和我们越走越近。 |