座谈时间:2013年9月14日下午2:00——5:00
参加人员: 昊昊妈妈,菲菲爸爸妈妈,洋洋爸爸妈妈,融融妈妈,
小珂爸爸妈妈,淼淼妈妈,琪琪爸爸妈妈,涵涵妈妈,
斐斐妈妈,翰翰妈妈,龙龙妈妈,尚妈妈,田田妈妈
座谈专家:滕晖研究员 孔屏教授
主持人:滕静雯主任
一、滕主任发表讲话
感谢家长的支持!本次座谈是我们夏令营结束后的后期服务之一,主要请大家就孩子参加夏令营前后的变化及目前存在的问题谈一谈自己的认识和感受。
二、家长交流及专家分析
1.昊昊妈妈:
我儿子现在上初三,我们是2012年8月认识的孔屏老师。当时,我想让孩子参加冬令营,但孩子拒绝了。但2013年夏令营,孩子同意了。
之前,我跟爸爸对孩子的学习要求高,孩子初一后第一次考试成绩挺好,之后一直下降,初二时到了40名,孩子爸爸整天说,你整天学习学习,也没把孩子成绩搞上去,爸爸对孩子的成绩很焦虑,我很生气,有时候经常跟爸爸吵,后来,看到孔老师分享的夫妻间的接纳,以及夏令营前看牵手两代,触动挺大,在群里交流后,开始对爸爸接纳了。现在,面对爸爸的指责,能够接受,不再去吵了。夏令营时,并没有太大的担心,孩子以前在家看小说,看电脑,接的时候并不想把孩子接回去,担心接回去还是看小说,玩电脑。接孩子的时候看到测评报告写孩子的学习动机较弱,爸爸就有点着急,问我,怎么能让孩子的学习动机提上去,我就问孔老师,孔老师说,孩子童年玩乐不足会导致孩子现在学习动机不强。孩子小的时候,我脾气不好,经常批评他,成绩不好就没好脸色,经常因为作业问题闹矛盾,刚看到测评结果,两人都很焦虑,后来跟孔老师交流后,放松下来,现在,孩子爸爸不再因为孩子成绩好不好而指责我,孩子爸爸也在学习,每天都给孩子写一句话,有的时候是发现孩子的优点写下来,有时是写名言,有天我问孩子的感觉,孩子挺感动。孩子爸爸忙,平时跟孩子交流少,原来的时候孩子不大看爸爸写的话,现在每天都看。
说到孩子的变化:说实话,不是太明显,毕竟是初三了,孩子大了,改变不容易,但我相信这个经历对孩子很重要,经历是一种财富。孩子爸爸期待孩子学习更主动,自从孩子回家后,沟通上有变化,原来孩子不愿意跟我说他的感受,现在能说出自己的感受,比原来沟通得更好了;关于学习,也有变化,原来不喜欢英语,现在,给孩子找了辅导老师,孩子同意了,孩子说,我可以不喜欢英语,但我应该学好英语。行为上,现在做家务更积极了,洗碗、刷过也干净了,比较主动,孩子昨天跟我说,夏令营安排的比较规范,紧凑。而且现在能主动让我检查他的作业。
目前存在问题:临开学前,一直看小说,说还了这本就不看了,最近又开始看了,这个问题一直困扰我们,还有玩电脑的问题,我们不在家他就玩,有时候还上xx网站。孩子好的方面很多,但也有很多问题。
滕晖研究员:
很多家长在经历了夏令营之后也有了变化,第一点是夫妻关系,孩子呈现的特点就是映射的夫妻关系,妻子和先生处理好关系,就拿到了孩子教育的金钥匙;第二点孩子成长的问题,如何界定看待孩子的成长呢?我们由于天天看,经常会无知无觉,但是一个夏令营过来,20多天没看到孩子,你会看到什么,你可以重新看待这个孩子,有时候家长是挺可怜的,被现在的教育体制绑住,分数、分数、分数,孩子成绩不好就会被人看不起,但每个孩子都需要家长以一个发现、接纳、好奇、喜悦的眼光看待自己,因此做家长的要拥有一双慧眼。
对昊昊妈妈问题的回馈:孩子看书看小说,答应我了,说看完这些就不再看了,但是还是看,这时候家长会气愤,会不舒服。当我们不舒服的时候,内心会有一个语言“我对你尽心尽力,你能不能给我一个小小的承诺呢?”孩子在看小说,玩电脑的过程中,一定会带给他快乐的体验,孩子青春期的这些表现都是常态,我们需要分辨的是孩子接触一个东西后是成长了还是成瘾了?记住两句话:封闭只能带来刺激,阻止只会带来渴望。孩子看小说,做家长的可以陪着孩子一起看,让孩子写小说读后感,和孩子分享和讨论小说的细节,等等。现在的孩子感知觉被扼杀,孩子见不到实体,才会迷恋虚拟。家长不要给孩子讲道理,要给孩子讲实实在在的生活,不要去管理他,做给他看就好,我们是什么人,孩子就是什么人,孩子的管理可以由专家设计一个专门的课程体系来引领他。
孔屏教授:
我们把关注点都集中到某一个问题上,恰恰使这个问题强化了,家长要把孩子看小说和电脑的问题放下,转而解决孩子的其他问题,比如让爸爸带着孩子打打球、跑跑步、多陪伴一下孩子,把关注点转移到别的地方。
2.菲菲妈妈:
孩子这次夏令营比上次的变化多,情绪上以前爱生气,比较冲,现在好多了,学习上,比上学期更知道努力,自己也有压力了,晚上回来学习遇到不会的问题能主动问了,有时候也自己看漫画、小说之类的。还需要进步的地方就是在做事的计划上需要完善。我的变化:心理的想法不再明显地表现出来。前不久又发生了一点冲突,主要是夫妻之间的,我身体不舒服,说好第二天早上他们爷俩准备早饭的,可到点谁也没动,我就有些恼火。我还需要改变。
3.菲菲爸爸:
夏令营后我跟女儿发生过一次冲突,就是对孩子会考的成绩问题不满意,后来我反思了,给孩子写了信,现在我觉得我们应该关心孩子这个人,而不是只盯着学习,现在孩子学习的主动性好了,这种变化是巨大的,孩子以前在学习上连问都不问,现在知道问了。人不能要求别人改变,自己家里也是一样,孩子脾气暴躁是我的镜像,孩子不自信也是我的镜像,所以我要先改变自己。现在,我们的家庭关系变得比较融洽,我能感觉到孩子对我的依恋。
孩子目前存在不足:孩子的自制力还是不够,比如初三了要买吉他,初三很紧张的,可孩子非要买,说自己会好好练,那我就买吧,当作休息的方式,但一个月后就放那儿了,坚持不了。当然我自己自制力也不行。我现在要做的就是改变自己,多关心孩子。
自己的体会:人到40,要不断清理自己,包括行为习惯,思维方式等,家庭的变化,孩子的变化,都是悄悄地进行,家庭之间要多传递好信息、正能量。
孔屏教授:
感谢菲菲的爸爸妈妈,两人一直并肩作战。去年夏令营,我发现乃菲心事重,追求完美,但是感觉这次孩子从“小我”中走出来了,当别人的利益和自己的利益冲突时,能考虑别人的感受并乐于成全别人。对于妈妈说的买饭发生的冲突,妈妈要第一时间表达出来,让对方了解自己的需要。关于孩子成绩不太理想的事情,能感觉到妈妈在努力地克制自己。但我们需要从认知上去改变,对孩子完全接纳,而不是发生事情了尽力克制自己。另外孩子生活由孩子安排,根据自己的目标付出自己的努力。给孩子适当的等待期,当一件事情成了孩子的需要,孩子就会坚持下去。说到买吉他的事情,孩子非常期待自己有一个吉他,孩子为了得到这个吉他,答应家长好好练,其实是为了满足家长的需求,不能说孩子说话不算数。经历是最好的成长,变化是悄悄发生的,我对孩子的变化很有信心,有时候孩子的变化需要家长去发现。
滕晖研究员:
1.能当众说自己家庭的小插曲,是幸福的一种表现,是家庭有安全感和幸福感的表现;2.随着孩子长大,在教育孩子的问题上,妈妈要及时退位,让爸爸领跑。各位妈妈要记住,一定要爸爸多参与,抓住时机高效能地和孩子交流;3.学会成长,给孩子成长的机会
4洋洋妈妈:
孩子以前好多问题都是我和爸爸管出来的,做作业特别拖拉,说急了,孩子的对抗很强烈,与同学冲突,绝对不能吃亏,以我为主,比较自我,想要的东西必须要得到,说轻了不听,说重了就关门,论堆的态度。
5.洋洋爸爸:
我工作忙,都是妈妈带孩子,做饭,我只关注作业是否做完,他们娘俩关系不好,妈妈说的多,孩子就烦,不听了,小的时候打过一次,我很后悔,我认为慢一拍对孩子好,但是妈妈很急躁。我们夫妻关系不好,每人都各执己见,我希望给孩子一个宽松的环境让他自己成长,他可能会是一个商人,也可能是一个普通人,可能就是一个技工,但妈妈心里承受力差,有时候孩子会模仿我说一些不好的话。夫妻没原则性矛盾,但每人都有坚持,现在就是你做你的,我做我的,人都希望被尊重,家中应该有一个人为主。
滕晖研究员:
说到模仿-,观察模仿是孩子的学习方式,让第三方介入,会很真实,那么没孩子之前,你们的矛盾是什么?你们这个问题涉及到整个家庭动力问题,建议另约时间,咱们就不在这里分析了。
孔屏教授:
这个孩子内心很强大,是一个很好的孩子。对孩子而言,当环境接纳他,他就愿意为接纳他的人表现出好的方面,所以,以后要多肯定孩子。另外,很多夫妻都是拿着我们自己的认知来看待对方的问题,那问题是很难解决的,我们要跳出自己的圈子,从对方的角度和立场看待对方的问题,或许我们就理解了接纳了。
6.小柯妈妈:
从去年下半年开始,孩子一直在行知这,现在比较抵触来中心。夏令营回来后,孩子说在夏令营没有喜欢玩的东西。现在上课也是,老师讲老师的,他玩他的,周五我去接他,老师反馈说,孩子还不如暑假之前的表现。这个孩子早产一个月,动作协调不好,我和爸爸陪孩子的时间不多,小时候是奶奶带大的,奶奶怕孩子吃亏,总是不让和别的孩子玩,现在孩子经常沉浸在自己的世界里,这个事让家长很头疼,我比较要强,觉得自己的孩子不比别人差。孩子特别爱看书,现在主要担心孩子的学习能力,怕孩子听不到老师讲的,上课容易走神,自控力差,情绪差,性格孤僻,但是很聪明,背的东西很快就能记住。
7.小柯爸爸:
孩子的问题源于模仿爸爸的自负,担心自负带来偏激,固执,孩子的性格遗传爸爸。
滕晖研究员:
孩子除了上学之外,课外有什么班?只有机器人课,和小朋友的协调性不好,有自己玩的趋向性。提以下三点:1.对孩子关注过多,内心有很多期待,奶奶带的时候把孩子隔离起来了;2.不能让老师给孩子开小灶,会让孩子形成习惯;3.除了学习之外,带孩子多接触人,买东西,什么的,设计一些复杂的问题,让孩子产生迷惑,让孩子建立任务型的专注力。
认知水平和心理发展水平是两驾马车,脾气暴躁的人通常没有从常态到激发态转化的时间,建议孩子在家做扔球训练,一边扔球一边让孩子用语言表达。人首先要建立安全感,无论孩子做什么,不要去指责他,加上语言的解释,面对孩子的时候,不是语言训练,是行为训练,让他感觉到实实在在的行为,让认知融合。
孔屏教授:
夏令营期间,张光年老师经常反馈孩子在夏令营的表现比在中心好,但是我没有感觉到。
纠正一下妈妈的观念:自己的孩子可能会比别人的孩子差,如果你认为孩子一定比别人好的时候,就对孩子的不足不能接纳。
小珂这个孩子不懂的和别人交往、不理解别人的行为,对别人反馈他的问题会感到愤怒,缺乏沟通的策略,情绪障碍比较严重,这可能与父母长期脱离孩子、孩子由奶奶教养有关。孩子需要较长时间的干预训练,妈妈也需要平静下来,不要那么急躁。
8.淼淼妈妈:
回来后感觉孩子忽然变小了,现在很亲密的互动多了,经常要求抱一下,靠一下啊,夏令营孩子的心愿就是和家人在一起。孩子回来后,比以前更开朗了,更有力量了,自信了,去之前是有抵触的,回来后觉得挺好的,以前不爱运动,感觉回来后长个了,对夏令营的暴走体验很深,家长心理调整的比较到位,当然跟孩子高效沟通的能力还需要提高。
孔屏教授:
孩子确实是自信了,站得直了,这个孩子很有数,情绪管控比较强,知道自己的需要,同时也能满足别人的需要,感觉孩子整体比较和谐,孩子亲密行为多了,说明孩子也进入一个依恋期,这是一个正向的反馈。
9.琪琪妈妈:
孩子以前比较内向,有事说她也不顶嘴,只是听着,感觉整个人软绵绵的,上课不敢举手,说话声音也特别小。现在,孩子比以前开朗了一些,有事敢于尝试,敢于顶嘴了,有自己的主见和意见了;老师也反馈孩子比以前进步了很多。现在出现一个问题,送学校能哭一路,挺头疼的。
10.琪琪爸爸:
孩子上课说话声音大了,敢玩了,敢抢着举手回答问题了,现在顶嘴挺厉害,原来软软的。我自己以前脾气特别爆,现在通过看书,能控制自己了。
孔屏教授:
爸爸对家庭教育很重视,也能看到自己的不足,很好。孩子上学哭,只需要妈妈安慰安慰就可以了。
11.涵涵妈妈:
平时挺乖巧的,家里管得比较多,比较严,孩子做事总担心自己做错了,现在做事比较自信了,钢琴老师反馈,孩子变化了挺多。家长对孩子非常满意,现在觉得需要提高的是家长,孩子最近作业又比较慢了,怎么让孩子的状态继续保持下去?
孔屏教授:
这个孩子在夏令营里是不用老师费心的孩子,家庭中管得比较多,怕做错了会受到批评,但在夏令营里发言收到的鼓舞比较多,帮助孩子慢慢积累了自信。
让人总保持好的状态有种箭在弦上的感觉,会很累的。其实,状态的起伏是一种常态,家长要用智慧来打破孩子的平衡态,不断去追求另一个波峰。
滕晖研究员:
什么叫好的状态?道法自然,孩子自然会有一个波浪起伏,在高点和低点都很重要,管孩子不要太细,水至清则无鱼,给孩子一个宽松的环境,过度关注孩子本身对孩子就是压力。
12.斐斐妈妈:
结营仪式上看到孩子很开心。孩子说明年还想参加。夏令营让孩子成长了,也收获了快乐,回来后比以前懂事了,也自信了,从夏令营回家一路上话不停,小饭桌老师反馈孩子变化挺大的,说话能听进去了;听课认真了,能跟着老师的思路走,写作业不用再催了,速度比较快,时间观念有了增强,自己力所能及的事情能自己做了,能帮着倒垃圾,有礼貌了,坐在凳子上能坐直了,吃饭能等到别人一起开饭了。目前孩子存在的问题,孩子的表现力不是很强,我自己就不善于表现自己,我会跟孩子一起学习,共同进步。
滕晖研究员:
说一点,我们家长改变自己是对的,我们眼前的孩子也是对的。
孔屏教授:
斐斐这个孩子,在夏令营一直表现很优秀,感谢家长把这么优秀的孩子送来夏令营。但孩子在交往能力方面、表现力方面还有待加强。
13.翰翰妈妈:
我一直在挑战,不知道怎么引导孩子,我现在退不了位,爸爸事业心很强,靠不上,孩子从小就是揍大的。怎么引导孩子和同学配合?孩子在学校总揽活,可是孩子能力达不到,怎么引导他?我和孩子沟通有问题,爸爸不善于表达,孩子也不善于表达,爸爸干事业,妈妈顾家庭和孩子,有时候觉得挺委屈。
孔屏教授:
在家庭中,当夫妻情感不顺畅的时候,家长就有好多的情感发泄到孩子身上,行为上没能和孩子拟合在一起,夫妻之间表达直率一点,说出自己的需要,我们要学习,灌输到自己理念里,转化为自己的知识。建议夫妻多一些沟通,把关注定从孩子身上移开,放到自己身上和配偶身上。
滕晖研究员:
听你说话带来心理的起伏,表达情绪和情绪的表达,前者是能力,后者是失控的表现,妈妈内心渴望得到别人的认可,尤其是自己最亲的人。同心是交流,独处是滋养。当人关注事的时候,并不觉得孤单,独立的独有的存在很重要。孩子做事情做错了又怎么样?要敢于让孩子去试错,我们不能剥夺和代替。
强调三点:1.表达情绪和情绪表达2.能不能快乐地和自己在一起;3.容许孩子犯错误,要学会等待,让孩子的成长更完整。不当领导的家长,不当什么我都正确的家长。
由于时间的关系,一些家长还没来得及分享。非常抱歉!
主持人总结发言:
感谢家长!感谢孩子们!期待大家一如既往地支持行知!